Ежедневный журнал о Латвии Freecity.lv
Просвет появляется именно в тот момент, когда уже кажется, что все усилия напрасны.
Джеймс Хедли Чейз, английский писатель
Latviannews
English version

Сон в кипрскую ночь

Поделиться:
Никаких денег. Дисциплина! Рисунок: Петер Шранк.
 Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр (ковыряя носком ковёр):
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия (с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух):
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр (преданно глядя в глаза):
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр (нервно сглатывая):
Так то у русских!

Германия (прищурившись):
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр (хватаясь за голову):
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия (назидательно поднимая вверх вилку с сосиской):
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр (пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры):
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия (глядя в телевизор и отхлёбывая пиво):
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи (хором, роняя бутерброды с чёрной икрой):
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет (бурля и гоня волну):
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат (поправляя траурный костюм):
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия (набирает телефон Кипра):
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр (икая на том конце провода):
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром (задумчиво поглаживая трубу газопровода):
Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр (мелко крестясь):
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в *опу. Вот вам трость и компас.

Газпром (пожимая плечами):
Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр (через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку):
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия (разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора):
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
23-03-2013
Поделиться:
Комментарии
Прежде чем оставить комментарий прочтите правила поведения на нашем сайте. Спасибо.
Комментировать
Журнал
№05(146)Май 2022
Читайте в новом номере журнала «Открытый город»
  • Дайнис Путвикис готов производить в Латвии тесты на COVID-19
  • Ядерное будущее латвийской энергетики
  • "Новая газета. Европа" приземлилась в Риге
  • Виталий Манский - свидетель Путина
  • Русская мода возникла из мундиров